Отправлено: 20.12.06 23:18. Заголовок: МАЛЬЧИКИ!!! НАМ СКУЧНО!!! Девочки :b

Мальчики, повеселите нас чуток ))) а то мы скучаем-с...

 Отправлено: 20.12.06 23:24. Заголовок: Re:

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

 Отправлено: 20.12.06 23:24. Заголовок: Re:

В гордом двоеночистве, заметьте, ребятки АУ!

 Отправлено: 20.12.06 23:26. Заголовок: Re:

[взломанный сайт]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

 Отправлено: 20.12.06 23:29. Заголовок: Re:

Kuku

Ой счас помру со смеху!!! *валяется на полу кверх лапками* хи-хи-хи-ха-ха-хе-хе-хииииии

 Отправлено: 20.12.06 23:30. Заголовок: Re:

Kuku

А НУ НОТЮ НЕ СТРЕЛЯЙ!!!!! А то мы тебя... того!

 Отправлено: 20.12.06 23:31. Заголовок: Re:

Kuku

Ну вот уже веселее, живенко так.

 Отправлено: 20.12.06 23:31. Заголовок: Re:

Джулия пишет:

цитата:

А то мы тебя... того!

[взломанный сайт]
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын

 Отправлено: 20.12.06 23:32. Заголовок: Re:

Kuku Молодец

 Отправлено: 20.12.06 23:35. Заголовок: Re:

Бабушка - А ты еще петь будешь?
Или уже спать можно!!!

 Отправлено: 20.12.06 23:35. Заголовок: Re:

[взломанный сайт]
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

---------------------------------------------------------------------------------------
Учительница говорит первокласникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл

 Отправлено: 20.12.06 23:36. Заголовок: Re:

Kuku

 Отправлено: 20.12.06 23:36. Заголовок: Re:

Kuku

цитата:

Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын

СУПЕР! Помнится на фестивале рекламы показывали один ролик. Рекламировали какой-то супер-станок для бритья. Показывают мужчину, который бреется в ванной, тщательно показан весь процесс. Потом он умывается, выходит из ванной... показывают что он идёт по корридору, поднимается по лестнице на второй этаж, открывает дверь. Оказывается это спальня его дочери, он подходит, целует её на ночь и выходит из комнаты. Детский голос за кадром: "Спокойной ночи, мамочка"

ржал весь зал!

 Отправлено: 20.12.06 23:38. Заголовок: Re:

[взломанный сайт]

- Вовочка, кем pаботает твой папа?
- Тpансфоpматоpом.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
[взломанный сайт]

--------------------------------------------------------------------------
- Слышал, Абдула разводится с Зухрой!
- С чего это он? Разлюбил, что ли?
- Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!

 Отправлено: 20.12.06 23:41. Заголовок: Re:

Учительница Вовочке-чтоб завтра мать была у меня
Вовочка-она не может,корову на случку ведёт
Учительница-а отец чё не может???
Вовочка-да отец-то может,но бык лучше

 Отправлено: 20.12.06 23:43. Заголовок: Re:

senia пишет:

цитата:

Вовочка-да отец-то может,но бык лучше

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???

 Отправлено: 20.12.06 23:45. Заголовок: Re:

Kuku

Хохотаю во весь голос, спасибо!

 Отправлено: 20.12.06 23:48. Заголовок: Re:

Корчусь от смеха! супер!!!!

Ток в психушку меня не забирайте!!!

 Отправлено: 20.12.06 23:49. Заголовок: Re:

День pождения y HР. Целый день гости пpиходят, подаpки пpиносят. Звонок в двеpь, HР откpывает двеpь, там килеp, пеpеодетый в костюм Винни Пyха, деpжит в pyках гоpшок. Винни Пух:
- Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! - достает из гоpшка пистолет с глyшителем, - ПУХ!!!


----------------------------------------------------------
- Дочка, ты где шлялась всё ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!


-----------------------------------------------------------------
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.

[взломанный сайт]

------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

 Отправлено: 20.12.06 23:53. Заголовок: Re:

Kuku

В деревне жена заставляет мужика свинью к хряку вести.
Та орёт спасу нет.
Снарядила его поллитрой самогону,усадила свинью в коляску
мотоцикла и отправила в соседнюю деревню.
Начался дождь,дорогу размыло,мотоцикл то и дело вязнет.
Мужик замучился,весь промок,да и выпил всю самогонку.
А чёж теперь со свиньёй-то делать???
Ну делать нечего сам её и оприходовал!!!
Неделю всё было спокойно.А как-то утром будит баба
мужика,в руки ему поллитру сует и говорит:"Собирайся опять!!!
Она вон уже в коляску залезла и каску надела"

 Отправлено: 20.12.06 23:56. Заголовок: Re:

senia пишет:

цитата:

Собирайся опять!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному.. .
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!

 Отправлено: 20.12.06 23:57. Заголовок: Re:

Джулия
Ух ты!!!Да вы Мадам меняетесь наглазах!!!

 Отправлено: 20.12.06 23:59. Заголовок: Re:

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Еб@мся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.12.06 00:00. Заголовок: Re:

Мужик спрашивает продавца мясного отдела
мнебы обрези или косточек для собак
Рядом жена
у нас и собак-то никаких нет
Мужик
стой не гавкай........

 Отправлено: 21.12.06 00:00. Заголовок: Re:

senia
Да вот решила ночку одну человеком побыть )))

 Отправлено: 21.12.06 00:02. Заголовок: Re:

[взломанный сайт]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

 Отправлено: 21.12.06 00:05. Заголовок: Re:

Kuku пишет:

цитата:

Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня

Возвращается муж с охоты на день раньше.
Застаёт жану в постели с другом.Нераздумывая стреляет в друга
и убивает его.
Жена накинув халатик подходит к зеркалу,и поправляя причёску
небрежным голосом говорит:"Да ты так скоро всех друзей потеряешь"

 Отправлено: 21.12.06 00:07. Заголовок: Re:

Нотя Джулия


[взломанный сайт]
ДЕВЧАТА ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ КОНЧИЛОСЬ !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Я ПОШЁЛ СПАТЬ

 Отправлено: 21.12.06 00:10. Заголовок: Re:

Kuku Пусть приснится Дом родной баба с пышною.........ой Море водки пива таз не и ...в который раз

 Отправлено: 21.12.06 00:11. Заголовок: Re:

Kuku

 Отправлено: 21.12.06 00:12. Заголовок: Re:

Билли

 Отправлено: 21.12.06 00:13. Заголовок: Re:

Джулия пишет:

цитата:

Да вот решила ночку одну человеком побыть

Шо так мало????

 Отправлено: 21.12.06 00:14. Заголовок: Re:

tonic1 senia

 Отправлено: 21.12.06 00:15. Заголовок: Re:

senia
Да не привыкла ишо - на двух лапах ходить, не мяукать, стенки не драть... Тя жко!

 Отправлено: 21.12.06 00:15. Заголовок: Re:

Билли

А девочкам, что должно присниться

 Отправлено: 21.12.06 00:17. Заголовок: Re:

Джулия пишет:

цитата:

на двух лапах ходить, не мяукать, стенки не драть...

 Отправлено: 21.12.06 00:21. Заголовок: Re:

Нотя Пусть приснится Пир горой Дядька с пышной Бородой
Куча всякого варенья и малчишек в объяденье
Вот такой экспромтик

 Отправлено: 21.12.06 00:25. Заголовок: Re:

Билли

СПАСИБКИ!!!!!

 Отправлено: 21.12.06 00:25. Заголовок: Re:

Джулия
Джу, оставайся девочкой, мы уже знаем, что ты мурлыкать умеешь!!!! Но девочка - лучше! (я специально сбегала в Exploer посмотреть, а то в Opere только завтра проявишься)

 Отправлено: 21.12.06 00:30. Заголовок: Re:

Билли
Ну блин полиглот!!!!Талантище!!!
На всё ответ найдёт

..........ну за весёлых и талантлевых людей.

 Отправлено: 21.12.06 00:32. Заголовок: Re:

senia пишет:

цитата:

ну за весёлых и талантлевых людей

Согласна!!!!!!!

 Отправлено: 21.12.06 00:34. Заголовок: Re:

Нотя

 Отправлено: 21.12.06 00:49. Заголовок: Re:

senia пишет:

цитата:

Ну блин полиглот!!!!Т

Да не я просто погулять вышел

 Отправлено: 21.12.06 00:53. Заголовок: Re:

Билли пишет:

цитата:

Да не я просто погулять вышел

Да ладно не скромничай!!!
Твои спасобности в облости приколов вне конкуренции.....

 Отправлено: 21.12.06 01:47. Заголовок: Re:

Соревнования по плаванию среди инвалидов.
Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке - одна голова.
Дали команду на старт, раздался выстрел.
Все поплыли, а голова пошла ко дну
.Ее вытащили, откачали и спрашивают, что же ты соревноваться пришла, а плавать не умеешь
А она.
Да я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

 Отправлено: 21.12.06 04:44. Заголовок: Re:

Kuku
posmeyalsya otdushi..:))spasibo tebe!!!

 Отправлено: 21.12.06 05:44. Заголовок: Re:

Kuku пишет:

цитата:

Ну че, гаденыш, захлебнулся!!??

раскумарил

 Отправлено: 21.12.06 07:14. Заголовок: Re:

senia пишет:

цитата:

Твои спасобности в облости приколов вне конкуренции.....

А Куку???????Этот старый сибирскиёй Немец

 Отправлено: 21.12.06 11:10. Заголовок: Re:

Kuku пишет:

цитата:

ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

И я посмеялся

 Отправлено: 21.12.06 13:58. Заголовок: Re:

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.



Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны.Что за дела? - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?! Двести!!!



Учебное пособие "Как вынести мусор":
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в МЧС и сообщите о подозрительном пакете.

 Отправлено: 21.12.06 21:22. Заголовок: Re:

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает. Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает:
— Мальчик, а почему ты не в школе?
— А где ты видела, дура старая, чтоб в 5 лет в школу ходили?
[взломанный сайт]


------------------------------------------------
Пьяный приходит домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
------------------------------------------------
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да-а! Видать, сдохнет он у нас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.

----------------------------------------------------------------------------------
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся.
— А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
[взломанный сайт] [взломанный сайт][взломанный сайт] [взломанный сайт]

---------------------------------------------
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь — цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

-----------------------------------------------------------
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно — кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл?
В ответ — тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я, папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел.

[взломанный сайт] [взломанный сайт][взломанный сайт] [взломанный сайт]
----------------------------------------------------------------
Мюллер — Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
— Ничего, еще перебьем вас гадов до 9 мая! — подумал Штирлиц.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Срок тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!

----------------------------------------------------------------------------
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?

 Отправлено: 22.12.06 00:52. Заголовок: Re:

Kuku пишет:

цитата:

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел.

Куку - мастер класс!!!


Про ёжика
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х## знает что.


__________________________________________________________

Три кота спорят - кто самый ленивый.
1 кот - я такой ленивый - передо мной миску молока ставят - а мне впадлу голову поднять - полакать его...
2 кот - а я такой ленивый - передо мной кошечка красавица ходит - попкой виляет а мне впадлу встеть ее отдрю.....ть
3 кот - это все фигня пацаны - вот я такой ленивый - вчера по лестнице домой поднимался - на яйцо себе наступил - полчаса орал - впадлу ногу поднять было !!!


_____________________________________________________________

детские хойку ....

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

 Отправлено: 22.12.06 09:57. Заголовок: Re:

Билли пишет:

цитата:

А Куку???????Этот старый сибирскиёй Немец

Да Вы блин один другова стоите!!!!!!!!!!!
.....вот интересно,если Вы вместе соберётесь поприкалываться?

 Отправлено: 22.12.06 10:03. Заголовок: Re:

Захадит мужичёк в бутик.
Продвец выскакивает с радостным ЗДРА А А А В С Т ВУЙТЕЕЕЕЕ
Ну мужик выбрал чё надо и говорит ТОЛЬКО ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ
Продавец ему---А НУ ПШЁЛ ОТ СЮДА!!!!!!
Мужик ему ---ДА У МЕНЯ КРЕДИТНАЯ КАРТА
Продавец радостно---И СНОВА ЗДРААААВСТВУЙТЕЕЕ.....

 Отправлено: 22.12.06 10:23. Заголовок: Re:

Джулия пишет:

цитата:

Мальчики, повеселите нас чуток ))) а то мы скучаем-с...

так вы это... в Корзину давайте, там всегда весело

 Отправлено: 22.12.06 15:20. Заголовок: Re:

Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

 Отправлено: 22.12.06 15:49. Заголовок: Re:

Клава пишет:

цитата:

Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

 Отправлено: 22.12.06 16:08. Заголовок: Re:

Пожилой кавказец приходит к сексопатологу.
ДоктУр,наблУдаю у себе пониженный половой активность!!!!!
Ну давайте разбираться.У вас жена есть или нет?
Ай доктур,зачем нэт конэшно есть.
А как часто вы с ней нууу сближаетесь?
Ну в один дэнь два-три раз получается.
Оооо,в вашем возрасте это очень неплохо.
Скажите,а нетли у Вас любовници?
Вах,зачем нэт конэшно эсть.
А может у вас она не одна???
Слущай,зачэм нэ одна,конэшно не одна-один белэнкий,другой рыженкый.
Да вы молодец!!!!
А с мальчиками,случайно не балуетесь?
Ай дохтур,зачэм не попробоватиь!!!
Ну вот,вобщемто оно и понятно,от чего вы ощущаете некоторое снижение
так сказать половой активности.
Даааааа?А я думал из-за АНАНИЗМА!!!

 Отправлено: 22.12.06 17:17. Заголовок: Re:

Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет. )))))))
--------------------------------------------------------

Исповедь проктолога:

Каждый день одно и то же:
Жопы, анусы, кишки.
Все мне это душу гложет,
Жизнь доводит до тоски.

Жопы шире, жопы уже,
Жопы лучше, жопы хуже,
Жопы старше и моложе,
Впрочем жопы все похожи.

Стану я пенсионером,
И поверь, едрена мать,
Чую жопой, жоп мне этих,
Очень будет не хватать.
-------------------------------------------------------
КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

 Отправлено: 22.12.06 17:20. Заголовок: Re:

Kuku пишет:

цитата:

Чую жопой, жоп мне этих, Очень будет не хватать.

Ой бля ....всёваляюсьподстолом
Ай Да куку

 Отправлено: 22.12.06 17:33. Заголовок: Re:

Билли пишет:

цитата:

Ай Да куку

Ай Да ИНТЕРНЕТ


И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

 Отправлено: 22.12.06 19:53. Заголовок: Re:

Kuku пишет:

цитата:

Существо получилось злобное, но забавное

 Отправлено: 22.12.06 20:00. Заголовок: Re:

Kuku пишет:

цитата:

Существо получилось злобное, но забавное

Женщинам не много надо
эти истины просты
лишь красивые наряды
украшенья и цветы
чтобы был у мужа "мерин"
на худой конец "тойота"
что бы было много денег
и гараж для самолета
чтоб была квартира сказка
вилла где - нибудь в крыму
чтоб со мной был очень ласков
понимал бы, что к чему
вобщем так мужчина милый
хочешь чтоб тебя любила
с первых дней не опоздай
все скорее подавай.

 Отправлено: 22.12.06 20:07. Заголовок: Re:

В будней день в общественной бане сидит парень.
Заходит компания из трёх мужиков.Разделись,
разложились,пивка попили и по кругу пустили
косяк.Предложили парню,тот курнул и со словами
таксебе трава у меня дома лучше пошёл в парную.
Сидит,сидит,те не заходят.Выглянул--никого,и вещей
его тоже.Выбегает на улицу голый,они на машине отъезжают.
Ловит тачку--плачу сверху,надо мол догнать.
Гонялись весь день,на окраине города те оторвались.
Таксиси говорит давай плати.Парень---нечем.
Тогда я тебя "отъимею".И так и сделал,да потом и выкинул
из машины.И вот сидит парень на краю дороги,сумерки,осень,
холод,да ещё срать подпирает.Ладно думает,ща облегчусь,
а там видно будет,что дальше делать.Сел и стал срать.
Вдруг ктото его за плечё трогает и говорит
я конечно понимаю,что твоя трава лучше,ну зачем
в парной-то срать.......

 Отправлено: 22.12.06 22:28. Заголовок: Re:

Нотя пишет:

цитата:

на худой конец "тойота"

во как у меня
но деньги на вертолёт коплю уже
[взломанный сайт]
C неба звездочка упала - Нотя вся любовь к тебе пропала " ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Уважаемые пассажиры, от имени нашей авиакомпании привествую вас
на борту нашего авиалайнера. Командир экипажа - обезьяна Микки".
В самолете возмущение: как так, обезьяна за штурвалом, безобразие!
А один мужик сидит себе, газету читает.
Ему: - Мужик, а ты-то что молчишь? Обезьяна ведь в пилотской кабине!
Мужик: - Ерунда, у нас в Пензе мордва троллейбусы водит, и то все
молчат.

 Отправлено: 22.12.06 22:52. Заголовок: Re:

Kuku! Братишка! А чего это ты меня в этой теме уже два раза девушкам выкладываешь? Я и сам ... Да всё некогда...Хотя...Спасибо за заботу!

 Отправлено: 23.12.06 00:24. Заголовок: Re:

Гусля пишет:

цитата:

Kuku! Братишка! А чего это ты меня в этой теме уже два раза девушкам выкладываешь? Я и сам ... Да всё некогда...Хотя...Спасибо за заботу!

НУ С ВИДУ ТАКОЕ МИЛОЕ СОЗДАНИЕ ЧТО ВЛЮИТСЬЯ МОЖНО--ВОТ ТОЛЬКО РАЗНИЦА В РАЗМЕРЕ
---Guslja

--СЛУШАЙ ЧЕМ ТЫ СВОЕГО КОРМИШЬ ЧТО ОН ВЕС НЕ НАБИРАЕТ ????
ОБЕЩАНИЯМИ ???
А Я СВОЕГО ГАМБУРГЕРАМИ и пивом, молоко сволочь не пьёт

 Отправлено: 23.12.06 00:31. Заголовок: Re:

Kuku

 Отправлено: 23.12.06 00:51. Заголовок: Re:

Ну Куку блин....... Я так хохотался

 Отправлено: 23.12.06 00:54. Заголовок: Re:

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной
_______________________________________

- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
________________________________________

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели
________________________________________

Как ты мила и не похожа
На всех,с кем близко был знаком,
Походка,голос,ноги,рожа-
Да,я люблю тебя,Антон

 Отправлено: 23.12.06 00:56. Заголовок: Re:

Волдед пишет:

цитата:

Ну Куку блин....... Я так хохотался

тут плакать положено , Блин надо бы в гринпис позвонить пока он КОТА НЕ ЗАМОРИЛ

 Отправлено: 23.12.06 01:06. Заголовок: Re:

цитата:

Блин надо бы в гринпис позвонить

Гринпис слушает. Алло!