[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает. Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает:
— Мальчик, а почему ты не в школе?
— А где ты видела, дура старая, чтоб в 5 лет в школу ходили?
[взломанный сайт]
------------------------------------------------
Пьяный приходит домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
------------------------------------------------
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да-а! Видать, сдохнет он у нас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.
----------------------------------------------------------------------------------
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся.
— А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
[взломанный сайт] [взломанный сайт][взломанный сайт] [взломанный сайт]
---------------------------------------------
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь — цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
-----------------------------------------------------------
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно — кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл?
В ответ — тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я, папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел.
[взломанный сайт] [взломанный сайт][взломанный сайт] [взломанный сайт]
----------------------------------------------------------------
Мюллер — Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
— Ничего, еще перебьем вас гадов до 9 мая! — подумал Штирлиц.
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Срок тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!
----------------------------------------------------------------------------
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума